Naročito kompleksni odnosi su odnosi s članovima obitelji. Ti odnosi su po pravilu emotivno obojeni, složeni i ambivalentni.
Biti ambivalentan prema nekome znači u isto vrijeme osjećati i privlačnost i odbojnost prema istoj osobi, imati pomiješane, konfliktne osjećaje.
U opterećujuće odnose spadaju sve one osobe s kojima smo se nekad posvađali, čije nas je ponašanje povrijedilo, iznevjerilo i sl.
A kada i danas pomislimo na njih osjećamo neko kuhanje u trbuhu ili neku drugu negativnu senzaciju, negativni naboj. Takvi odnosi predstavljaju jednu vrstu nezavršenog posla u nama samima.
Neke od tih osoba nismo sreli godinama i više nam ne znače ništa, ali nezavršene veze su ostale u nama samima kao opterećujući balast prošlosti.
Kako se zaštiti od osoba koje nas opterećuju na razne načine?
Opterećujući odnosi su oni u kojima prevladava neiskrenost, manipuliranje, emotivno ucjenjivanje, nepoštivanje granica, agresivnost i sl. Mnogi od nas često se povlače iz takvih odnosa, izbjegavaju intruzivne, agresivne, hostilne, manipulativne i narcisoidne osobe.
Ali čak i kada nismo više u izravnom odnosu s njima veza ne mora biti raskinuta. Sama pomisao na takvu osobu može izazivati negativne emocije poput bijesa, ogorčenosti, prezira, krivnje, ljutnje na sebe, stida i sl.
Dokle god osoba ima negativni naboj vezan za te osobe ona nije slobodna od njih u svom umu, ona nije raskinula vezanost. I negativna vezanost je također vezanost i ona nas drži vezanim za nekoga kao i pozitivna vezanost (ljubav).
Kako raskinuti štetne vezanosti?
Za to je potrebno prije svega dvije stvari:
1. Donijeti svjesnu odluku da je dobro raskinuti štetnu vezanost. Za to je potrebna svjesnost o štetnosti odnosa i postojanju vezanosti
2. Odustati od svakog očekivanja vezanog za tu osobu. Očekivanja i zahtjevi su ključni element vezanosti. Dokle god očekujem i / ili zahtijevam nešto od nekoga ja sam vezan za tog nekoga.
Kada odustanem od svih očekivanja i zahtjeva vezanosti više nema. Očekivanja prema nekome su uvijek moja i ne pripadaju toj osobi. Stoga ja mogu odustati od mojih očekivanja.
Često su očekivanja koja imamo prema drugim ljudima krajnje nerealistična, odraz naše sebičnosti pa su stoga izvor ljutnje, gnjeva i razočaranja kada osoba ne postupa sukladno njima.
Očekivanja prema drugima mogu podrazumijevati nešto što želimo dobiti od drugih, mada očekivanja mogu biti i vezana za osvetu, pokajanje osobe koje nam je nanijela zlo, očekivanje da se osoba promijeni, izvini, zavoli nas i sl.
Dodatni problem može ležati i u tome što su mnoga naša očekivanja od drugih implicitna, neizrečena, skrivena, polusvjesna.
Zato ih treba osvijestiti, eksplicirati, iskomunicirati samom sebi.
Ali čak i u slučaju skrivenih očekivanja ona boje našu percepciju drugih i oblikuju naše emocionalne reakcije i ponašanja prema drugima, sebi i svijetu uopće.
Kako se osloboditi očekivanja prema onima s kojima želimo raskinuti vezanost?
Prvi korak je da osvijestimo ta očekivanja.
Drugi korak je da ih svjesno odbacimo. U te svrhe konstruirao sam jednu jednostavnu tehniku koju možete koristiti sami sa sobom.
Tehnika podrazumijeva sljedeće korake:
1. Idenitificirajte osobu s kojom imate opterećujući odnos i s kojom želite prekinuti vezanost.
2. Zamislite tu osobu kako stoji ispred vas i vi gledate izravno u nju. Dok to činite pitajte iskreno sebe: Što ja očekujem od ove osobe? Zapišite uvid do kojeg ste došli.
3. Kada ste postali svjesni tog očekivanja, izgovorite u sebi to očekivanje tako da se u mašti obraćate baš toj osobi. Očekujem od tebe da …
4. Konstatirajte što se događa kad ste to učinili. Kako se osjećate? Osjećate li neki negativan naboj kada to govorite ili nakon što ste to izgovorili?
5. Osjetite taj naboj, prihvatite ga, udahnite sporo i duboko i zatim izdahnite isto tako sporo i do kraja. Prihvatite svaki sadržaj koji se javlja u vašoj svijesti bez cenzure. Sadržaji mogu biti slike, misli, emocije ili tjelesne senzacije.
6. Prihvatite ih bez obzira odnose li se na prošlost, sadašnjost ili hipotetičku budućnost. To nema veze jer sve što osjećate, mislite ili zamišljate uvijek se događa isključivo sada i ovdje.
7. Sada zamislite da se opet u mašti obraćate toj osobi i sada joj govorite da više ne očekujete od nje to što ste očekivali. Govorite joj da ste odustali od tog očekivanja. To izgovorite izravno iz srca. Zaista sebe uvjerite da iz srca odustajete od tog očekivanja koje ste imali. Primijetite što se sada događa s negativnim nabojem. Ima li ga još uvijek ili ne? Osjetite što god da osjećate i prihvatite to, udahnite i izdahnite.
8. Primijenite opisanu proceduru od 3. do 7. koraka onoliko puta koliko je potrebno da prođete kroz sva očekivanja koja ste identificirali i potom otpustili. Indikator da ste proces uspješno obavili do kraja je da kada zamislite tu osobu više ne osjećate baš nikakav naboj prema njoj. Ako nema više naboja nema više ni vezanosti. Naboj je taj koji vas je držao vezanim.
Na kraju zamislite u mašti da se zahvaljujete toj osobi na svemu što ste od nje naučili o sebi, drugima i svijetu uopće, poklonite joj se u mašti, pozdravite se s njom.
Koje su dobrobiti od ove tehnike?
Raskidanje vezanosti od osoba koje vas opterećuju učinit će:
1. Da osjećate mnogo manje negativnog naboja prema drugima i sebi
2. Da se ne osjećate više kao žrtva koja nema kontrolu nad svojim emocionalnim reakcijama
3. Da pojačate svoj uvid o tome da ste vi odgovorni što su odnosi s nekim ljudima postali opterećujući za vas, time ćete dodatno pojačati osjećaj samokontrole
4. Više ćete voljeti i poštivati sebe
5. nećete se više prekomjerno zadržavati u odnosima koji vam ne prijaju
6. Imat ćete realističniji odnos prema sebi i drugima
Kako prakticirati opisanu tehniku?
Za početak odaberite jednu osobu s kojom ste imali loše odnose u prošlosti ili bliskoj sadašnjosti. To je osoba na koju kada pomislite osjećate nešto negativno.
Ne morate početi od osobe s kojom imate najkompliciraniji ili najgori odnos, takve ostavite ostavite za kasnije kada savladate tehniku. Kada učinite jedan uspješan proces, učinite to i s drugim osobama. Jedan odnos, jedan proces.
Nemojte pretjerivati s primjenom tehnike u kratkom vremenskom intervalu jer nije poanta preforsirati se i na kraju odustati. Primijenite tehniku kada vam to odgovara.
Dr. Vladimir Mišić, psiholog / www.vaspsiholog.com
