Dela zaista govore više od reči, jer ako iza reči ne stoji akcija i praksa, one su samo prazna obećanja. Ali, reči mogu da povrede, da pošalju dvostruku, nejasnu ili pogrešnu poruku, pa je veoma važno na koji način razgovarate se partnerom. Određene reči i fraze rečnik ljubavi ne treba da sadrži.
Veština rešavanja nesuglasica, ili sprečavanja da se ona pojave, jeste u formulisanju rečenica. Postanite svesni kako komunicirate sa partnerom, izbacite i preformulišite „inkriminisane“ pojmove i gledajte kako vam veza cveta.
Ovo su reči i fraze od kojih treba da očistite svoj rečnik ljubavi
„Ti uvek“ ili „ti nikad“
Rečnik ljubavi ne treba da sadrži pojmove koji osuđuju i prozivaju – kada partneru kažete „ti uvek uradiš“ ili „ti nikad ne kažeš“ činite upravo to, osuđujete i prozivate. Partner se oseća napadnuto i nesvesno zauzima defanzivan stav, počinje da se brani, kreće rasprava, koja može prerasti u jednu od onih svađa koje ništa ne rešavaju, a kasnije ne možete da se setite oko čega ste se uopšte i svađali. Da biste taj obrazac uklonili iz međusobne komunikacije, preformulišite izjavu o tome šta vam se ne sviđa i šta vam smeta u izjavu o tome šta volite i šta vam prija. Na primer, umesto da kažete „ti me nikada ne zoveš na druženje“, setite se primera kada ste bili pozvani i recite koliko vam se to dopalo.
Svi vole da budu pohvaljeni i veća je verovatnoća da će partner primiti poruku ako je ona „golub sa maslinovom grančicom“, nego ako šaljete „dimne signale opasnosti“. Ako zaista osećate da partner nikada ne radi nešto što bi vam prijalo, izrazite to kroz formulaciju „volela bih da…“. Formulacija „uvek“ takođe je signal opasnosti, jer se obično odnosi na nešto što partner često radi i time povređuje naša osećanja. Zato fokus prenesite na svoja osećanja i izrazite ih formulacijom „kada uradiš (kažeš)… osećam se…“
„Žao mi je što se tako osećaš“
Kada kažete svom partneru „žao mi je što se tako osećaš“ – to nije izvinjenje, jer njegov rečnik ljubavi uključuje prevodioca koji tumači „ona me ne razume i misli da grešim“. Kad malo bolje razmislite, ne možete reći da njegov prevodilac greši, u pitanju je zaista ton vaše poruke, koji izražava distancu i prikrivenu osudu. Izvinjenje treba da se odnosi na preuzimanje odgovornosti za vaš deo u situaciji zbog koje je partner uznemiren i loše se oseća, zato umesto ove hladne poruke uputite nedvosmisleno „žao mi je što sam rekla/uradila“, pa će vaše izvinjenje biti prihvaćeno i naboj će splasnuti, umesto da se pojačava. Unesite pojmove izvinjavanja u svoj rečnik ljubavi i nemojte to činiti da biste prekinuli svađu, već pokušajte da razumete kako se partner oseća i šta ga je naljutilo ili povredilo, pa se izvinite zbog onog što ste uradili ili rekli (jer to je pritislo okidače) i obavežite se da ćete voditi računa da se tako nešto ne ponovi.
„Baš me briga“
Rečnik ljubavi kaže da je ova izjava potpuni pasivno-agresivni promašaj. Prvo, jer nije istinita. Zabrinuti ste, ali ste, u trenutku kada ovo govorite, frustrirani, ogorčeni, ljuti i sva ta neprijatna osećanja sabijena su u jedno „baš me briga“ koje partnera ostavlja zbunjenog. On oseća da ste ljuti, ali pomišlja da to možda nema veze sa njim i da želi da budete ostavljeni na miru, a možda to i nije formirana pomisao, već samo blesak osećaja, koji može da zanemari, uzme vaše reči zdravo za gotovo i nastavi kako je hteo, kao da je dobio dozvolu za određeno ponašanje, jer ste rekli da vas baš briga. Otvorenost u odnosima je veština koja se razvija i što ste emocionalno otvoreniji prema partneru, to će vaš odnos biti zdraviji. Naučite da verbalizujete ono što osećate, umesto da ispaljujete projektile koji promašuju cilj.
„Smiri se“ ili „samo opušteno“
To niko ne voli da čuje kada je uznemiren, jer prenosi poruku „tvoja osećanja su beznačajna i neadekvatna“, ali svi smo krivi za ovakve izjave i one se možda najteže brišu iz rečnika ljubavi. U trenutku kada nekome govorimo da se smiri, mi želimo da ga umirimo, ali tom izjavom postižemo upravo suprotno. Umesto da upućujete tu poruku uznemirenom partneru, primenite je na sebi – smirite se, pa ćete lakše shvatiti šta je partnera uznemirilo i moći ćete da mu pomognete da to izrazi. Pokušajte sa „želim da razumem zašto se tako osećaš, možeš li da mi objasniš“ i pokažite da ste spremni da slušate.
Vređanje
Nazivanje partnera pogrdnim imenima i upućivanje uvreda nije prihvatljivo ni u jednoj situaciji u partnerskim odnosima. Ako ste previše izazvani i u iskušenju da kažete nešto uvredljivo, uzmite pauzu da se ohladite, pre nego što nastavite raspravu. Vređanje će obezvrediti sve produktivno što biste mogli posle toga da kažete, a ovakva komunikacija u odnosima dovodi do gubitka poštovanja i poverenja i do drugih oblika toksičnog ponašanja.
„Ne možeš“ ili „zabranjujem ti“
Reči zabrane i kontrole su potpuno promašene i izražavaju vašu bespomoćnost da kontrolišete sopstvena osećanja i ponašanje. Zaista ništa ne možete zabraniti partneru, niti bilo kome drugom. Možete pokušati, ali verovatno ćete samo izazvati otpor, ili promenu taktike, pa će partner (ili druga osoba) početi da laže i prikriva. Ako postoji nešto što vaš partner radi, a vi ne želite da to radi, prvo morate znati zašto vas to muči. Fokusirajte se na komunikaciju o tome kako se osećate kada partner nešto uradi, umesto da pokušavate da kontrolišete njegovo ponašanje. Takođe, preispitajte svoje granice – ako partner svojim ponašanjem prelazi vaše granice, možda se to dešava zato što ih niste jasno postavili, niste zauzeli stav, ili ga niste zadržali i sačuvali granicu. Ali, ako ste postavili granice, a partner ih i dalje zanemaruje, gazi i izaziva vas, to ukazuje na toksične obrasce koji se teško menjaju i možda je ovo tačka u kojoj treba da odlučite da li ima smisla nastavljati vezu.
Naslovna fotografija: instagram.com/emperiance
Brankica Milošević
