6 stvari koje ne treba tolerisati ni bliskim ljudima: Žena koja drži do sebe ovde podvlači granicu

Postoje stvari koje smo spremni da tolerišemo od ljudi jednostavno zato što ih dugo poznajemo, volimo ih ili zavisimo od njih. Da nam ove reči kaže stranac – okrenuli bismo se i otišli, a kada ih čujemo od voljene i bliske osobe, samo smišljamo izgovore: „Samo je umoran“, „Takva je jednostavno njena ličnost“, „Nije hteo da me uvredi“, „Pa, ona mi je ipak majka.“

“Zašto se vređaš? Samo sam se šalio.“ Ova fraza se često pojavljuje nakon komentara koji uopšte nije bio smešan. Neko bi mogao da se ruga vašem izgledu, inteligenciji, poslu, godinama, prihodima ili ličnom životu, a kada reagujete, proglasiće vašu reakciju problemom.

Zdrava šala ima jedno važno svojstvo: ne zahteva od druge osobe da se pretvara da je zabavljena.

Naravno, ljudi ponekad prave loše šale i mogu vas slučajno zaista povrediti. Ali ako ista osoba redovno proziva vaše ranjivosti, a zatim vas optužuje da nemate smisla za humor, to nije slučajno.

Posebno je opasno kada takvi komentari postepeno menjaju vašu sliku o sebi. Postajete svesni svog izgleda, plašite se da progovorite, opravdate svoja dostignuća i očekujete ismevanje.

Postoji velika razlika između osobe kojoj je potrebno malo vremena da se smiri i osobe koja koristi tišinu kao sredstvo pritiska.

U prvom slučaju, osoba bi mogla reći: „Previše sam ljuta trenutno, hajde da razgovaramo večeras.“ U drugom, namerno vas ignoriše, ne odgovara na vaša pitanja i namerno vas ostavlja anksiozno kako biste mogli da počnete da tražite način da povratite njihovu naklonost.

Ovo ponašanje je posebno snažno kod ljudi koji se plaše odbijanja. Oni počinju da se izvinjavaju čak i kada ne razumeju zašto, samo da bi ponovo uspostavili vezu.

Kada se tišina koristi da vas primora na pokornost, da popustite ili da se osećate krivim, to više nije samo „osobi je potrebno malo vremena nasamo“. To je oblik emocionalnog pritiska.

“Šta je tu toliko posebno?”

„Drugi rade mnogo više.“

“Samo si imao sreće.”

„Ne preteruj.“

Kada takve fraze postanu stalni deo komunikacije, osoba postepeno prestaje da veruje sopstvenoj proceni onoga što se dešava.

Pričate o nekom dostignuću, a oni ga omalovažavaju. Delite problem, a oni objašnjavaju da je beznačajan. Slavite nešto, a oni vas odmah podsećaju na vaše nedostatke. Jedan takav komentar ne govori ništa o osobi. Ali sistematsko devalviranje uništava samopoštovanje upravo zato što vas postepeno tera da sumnjate u sopstvena osećanja i dostignuća.

Ne treba ti da ti se svi dive. Ali sigurno ti ne treba veza u kojoj se tvoje pravo da budeš srećan, tužan ili ponosan na sebe stalno dovodi u pitanje. 

Neki ljudi veruju da ako ste bliski, ne bi trebalo da postoji tajna između vas.

Žele da znaju kome se šaljete, koliko zarađujete, zašto niste odgovorili, gde idete, o čemu ste razgovarali sa prijateljem i zašto ste doneli odluku koju jeste. Ako odbijete, mogli bi da reaguju sa negodovanjem: „Zar nemaš šta da kriješ od mene?“

Ali intimnost ne znači potpuni nedostatak ličnog prostora. Odrasla osoba može imati svoje razgovore, misli, novac, prepisku, prijatelje i odluke koje ne želi da deli.

I ovo se ne odnosi samo na romantične veze. Roditelji, deca, prijatelji i rođaci takođe nemaju automatski pravo da diktiraju vaš lični život samo zato što su vam bliski.

“Izludeo si me.”

„Zbog tebe se ovako ponašam.“

„Da me nisi izazvao/la, ne bih vikao/la.“

Takve fraze su opasne jer sadrže zrno istine: naši postupci zaista utiču na druge. Ali uticaj ne znači odgovornost za ponašanje drugih ljudi.

Možda ćete reći nešto neprijatno, a druga osoba ima svako pravo da bude uznemirena. Ali ona je i dalje odgovorna za to kako izražava svoj bes. Može da napusti razgovor, zatraži pauzu ili objasni svoja osećanja. Da li će vas vređati, ponižavati ili zastrašivati je njihov izbor. Ako neko stalno pripisuje svoje loše postupanje vašim postupcima, postepeno počinjete da se šunjate oko njega na prstima, pokušavajući da predvidite šta će izazvati njegovu sledeću reakciju. Ovo pretvara vezu iz intimnosti u kontrolu raspoloženja.

Ovo je možda najteže prepoznati jer često izgleda kao kompromis.

„Ako me voliš, mogao bi…“

„Normalna žena to ne bi uradila.“

„Zašto ti trebaju ovi prijatelji?“

“Ne moraš toliko da radiš.”

“Želim da se promeniš.”

U svakoj vezi, ljudi se ponekad menjaju jedno zbog drugog. Možemo preispitati navike, uzeti u obzir želje partnera i dogovoriti se o pravilima zajedničkog života. To je prirodni deo intimnosti.

Ali kompromis zahteva da obe osobe uzmu nešto u obzir. Ako jedna osoba stalno žrtvuje svoje prijatelje, interesovanja, odeću, posao, navike ili uverenja da bi druga bila srećna, to više nije kompromis. Najproblematičniji trenutak se dešava kada neko počne postepeno da nestaje iz sopstvenog života da bi sačuvao vezu.

Jedan od razloga je vezanost. Što nam je osoba važnija, to smo više motivisani da održavamo vezu sa njom. Stoga, psiha počinje da traži objašnjenja za njeno ponašanje.

Štaviše, navikli smo da mislimo da bliski odnosi zahtevaju strpljenje. I to je istina — nemoguće je izgraditi porodicu ili prijateljstvo bez susreta sa tuđim manama, lošim raspoloženjem i greškama.

Ali strpljenje ne znači odsustvo granica. Voljena osoba može da napravi greške, da vas uznemiri ili da vas ne razume iz prvog pokušaja. Zdravi odnosi podnose konflikte upravo zato što omogućavaju razgovor, prihvatanje odgovornosti i promenu ponašanja.

Dakle, pitanje nije da li je osoba učinila nešto neprijatno, već šta se dešava nakon što joj to kažete.

Ako je u stanju da te čuje, prizna svoju grešku i pokuša da promeni svoje ponašanje, postoji prostor za oporavak. Ako stalno ponavlja isto ponašanje, objašnjavajući zašto je tvoja krivica, ismevajući tvoju reakciju i zahtevajući dalje strpljenje, problem nije samo jedna svađa.

I onda uopšte nije važno ko je ispred vas – partner, rođak, prijatelj ili slučajni poznanik.

 (Cluber.com.ua)