Razmotrite ovu (poznatu) situaciju – posle „sto godina samoće“ najzad upoznate nekog ko deluje ne samo normalno, nego potpuno super! Pametan je, obrazovan, živahan, topao, možete da razgovarate o milion tema, izvodi vas na javno mesto i ne pokušava da vas odmah odvuče u krevet, priča o stvarima koje ćete raditi kada se bolje upoznate i zbližite… Vetar romantike duva u vaša jedra i već ste isplovili na mirno more, gledajući bajkoviti zalazak sunca i uzdišući sa osećanjem slatke čežnje… I to vas drži i držalo bi vas i dalje, da niste shvatili da je prošlo pet dana, a tip se uopšte nije javio.
Šta se desilo? Zašto je sve to pričao? Šta je uopšte hteo? Ili ste vi bili osoba koja se zaletela i počela da pravi planove za budućnost, pa ste shvatili da se krećete prebrzo i da niste na to spremni i morali ste da se povučete, da malo „ohladite“. Kakve god probleme i nerešena pitanja imali u svojim odnosima, verovatno je da postoji jedan osnovni uzrok tih problema.
Ljubav i vezu svako doživljava na svoj način, a kad shvatimo koliko se ti načini razlikuju i šta podrazumevaju, možemo biti vrlo neprijatno iznenađeni. Takođe, svako od nas ima određenu uslovljenost na način na koji se povezuje, a to nije baš mnogo romantično i uglavnom dovodi do toga da se udavimo u praznom bazenu emotivnih odnosa. Zato je važno da znate koji je vaš način vezivanja, koji je vaš stil privrženosti, koji upravlja vašim odnosima.
Postoje četiri osnovna stila vezivanja, kojima psihologija barata, opisujući emocionalnu vezanost u svim odnosima koje ljudi ostvaruju i koje stičemo kao bebe u odnosu sa roditeljima. Iako je stil privrženosti usredsređen na odnos roditelj – dete, svaka veza može uticati na vaš stil, bilo da se radi o odnosu između braće i sestara, prijateljstvu, ili romantičnoj vezi. Vaš stil privrženosti može objasniti određene obrasce koji se ponavljaju i koji se tiču problema i povređivanja u bliskim odnosima i možete raditi na shvatanju i prevazilaženju tih obrazaca. Stil privrženosti jeste uslovljavajući, ali možete ga osvestiti i prevazići, zato je potrebno da ga upoznate.
Sigurna vezanost
To je zdrav stil vezanosti, koji vam omogućava da pokazujete naklonost voljenim osobama, da se osećate samouvereno u romantičnim odnosima i prijateljstvima. Verovatno uspevate da prihvatite odbijanje i da nastavite dalje, shvatajući to kao nekompatibilnost, a ne kao svoju manjkavost i neadekvatnost. Lako se emotivno povezujete i zbližavate sa drugima, u prijateljstvu i u romantičnim odnosima, a kada dođe do sukoba, ne povlačite se, ne zatvarate se i ne reagujete uznemireno. Siguran stil vezivanja vam ne obezbeđuje zaštitu od promašenih ljubavi i povređivanja, ali znači da ste bazično ispunjeni ljubavlju, da ste stabilni i samosvesni.
Anksiozna privrženost
Jasno vam je o čemu se radi, zar ne? Verovatno živite u strahu da ćete izgubiti partnera, odnosno, da će vas ostaviti, da ćete mu dosaditi, da će otkriti da niste dovoljno dobri za njega – onda se povlačite, ili prekidate odnos prvi, da ne biste bili ostavljeni. Teško vam je da verujete da je neko iskren, pa zato stalno sumnjate i kontrolišete, manipulativni ste i naporni. Usredsređeni ste na ispitivanje ponašanja i osećanja druge osobe i zapostavljate ono što osećate (ili ne osećate), ne pitajući se da li je druga osoba dovoljno dobra za vas i da li vam pruža ono što zaslužujete.
Izbegavajuća vezanost
Izbegavajući tipovi su nezavisni, emocionalno hladni i nedostupni, čak potpuno zatvoreni za ljubav. Žele da budu sami kada se loše osećaju i ne žele da razgovaraju o svojim osećanjima, čak ni sa bliskim osobama. U romantičnim vezama se mogu osećati ugušeno, pored partnera koji otvoreno izražava osećanja, brine i pokazuje toplinu i vezanost. Osoba sa izbegavajućim tipom vezanosti prilikom napetih razgovora i situacija izgovara tipične rečenice kao što su „baš me briga“, „radi šta hoćeš“, „svejedno mi je“ – i ostaje pri tome, dok drugi ne veruju da ona to stvarno misli.
Anksiozno – izbegavajući stil vezanosti
Ovo je kombinacija dva tipa, koja je zaista teška – možete se plašiti predanosti i napadati i gurati od sebe svakog ko vam se približi, dok istovremeno želite bliskost i pokušavate da je osigurate na sve manipulativne i nezdrave načine. Možete potiskivati osećanja, ili odlučivati da ih ne delite sa bliskom osobom, ali pod stresom možete imati emocionalne izlive – prosto „prsnete“ kada je naboj preveliki. Verovatno želite da budete bliski sa nekim, ali ne verujete da druga osoba želi bliskost sa vama, izbegavate intimnost zato što ste uvereni da će vas povrediti svako ko vam se suviše približi.
Kako stil vezivanja utiče na vaše odnose
Kada su načini vezivanja u pitanju, izvesno je da nas neće privući suprotnost, već neko ko ima sličan stil vezivanja, odnosno, sa kim ćete odigrati obrazac koji poznajete. Možda verujete da su anksiozno i izbegavajuće ponašanje normalna ponašanja u odnosima, jer ne poznajete drugačije odnose. Možda definišete ljubav sa tendencijom anksioznog vezivanja, ili se ne osećate bezbedno pored nekog ko nije emocionalno izbegavajući kao vi.
Osim što stilovi privrženosti utiču na vaše odnose, vaši odnosi, takođe, utiču i na vaš stil vezivanja. U toksičnoj vezi postajete previše oprezni ili nepoverljivi i nesigurni, ili se zatvarate da biste se zaštitili, tako da ostajete zatvoreni i više nikome ne poklanjate svoje poverenje (i svoje srce).
Moguće je promeniti svoj stil privrženosti, ali to je psihološki i emocionani proces u kome vam je potrebna istrajnost i terapeutska podrška, da biste mogli da privučete i dobro se osećate sa osobama pored kojih ćete se osećati bezbedno, voljeno i vrednovano.
Niste osuđeni na svoj težak i naporan stil vezanosti, čak i ako do sada niste imali nijednu „normalnu“ vezu. Radite na sebi, um se prilagođava kada se osveste obrasci i praktikuju nove strategije i načini razmišljanja i vrednovanja. Učite da praktikujete ljubav prema sebi, ako ste anksiozni tip, ako ste izbegavajući, učite da se više otvorite prema drugima. Tražite sigurna prijateljstva, kako biste shvatili šta je ono što treba da imate i u partnerskim odnosima, iskusite poverenje, ranjivost, predanost. Takođe, pronađite dobrog terapeuta, koji se bavi odnosima i koji će vam pomoći da sve to bolje razumete i prihvatite.
Shvatite i ovo – vaš stil vezanosti je imao svoju svrhu, služio vam je da se prilagodite i čuvao vas i štitio dok ste odrastali i formirali se. Sada ste ga prevazišli i postao je faktor ometanja vaših emotivnih odnosa, prepreka koju treba da uklonite. Učinite to sa ljubavlju i samosaosećanjem – vaš stil vezivanja vam je služio dok ste bili nesigurno i uplašeno dete i sada ga otpustite s ljubavlju i zahvalnošću. Izaberite promenu i oslobađanje.
Naslovna fotografija: instagram.com/whiskyouth
Brankica Milošević
